АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

В одной очень далекой сказочной стране двое мужчин добивались руки прелестной принцессы. Один был молод, красив, обаятелен. Второй, увы, был пожилым, толстоватым и лысоватым, но богат и известен. Кому отдать предпочтение? Принцесса - за молодого, а старый король склонялся к лысоватому. И тогда решили устроить между ними состязание. Бег и плавание. Состязание началось. Симпатии принцессы, естественно, на стороне молодого претендента. Она была уверена, что он легко победит толстяка. Однако так случилось, что при беге молодой чуть подвернул ногу и до озера, которое полагалось переплыть, добежал вместе с соперником. Они одновременно прыгнули в воду. Молодой начал опережать соперника. И принцесса, чтобы придать ему силы быстро начала раздеваться и предстала перед пловцами обнаженной, демонстрируя свою прекрасную фигуру. И тут движения молодого стали все медленнее и медленнее. Пожилой соперник опередил молодого на несколько метров и победил! - Как же так, - возмущалась принцесса, обращаясь к молодому человеку, - я возлагала на тебя надежды, ты же почти выигрывал, что произошло? - О, принцесса, я был впереди своего соперника, пока ты не сбросила с себя одежду. Как только я увидел тебя обнаженной, я стал цеплять водоросли...

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! – Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

В Париже, в полицейском участке раздается телефонный звонок. - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались пе@ерасты и проститутки. - Ну и как там наши?

В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами: - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна. - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию. - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?! - Я побывала у экстрасенса. - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год, сколько денег угрохали и никакого результата! Беременная женщина улыбнулась и шепнула: - Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно замечает: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

В ресторане. - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал. - Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях...

В садике: - Твои родители боятся мультфильмов? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

В синагогу приезжает проверяющий. - Скажите, вот свечки горят, но ведь остаются огарки. Что вы с ними делаете? - Собираем. Упаковываем. Отсылаем в областной центр. Получаем новые свечки. - Скажите, вот продаете мацу, что с крошками делаете? - Собираем, упаковываем, отсылаем в областной центр. Там перемалывают, потом снова получаем мацу. - Хорошо. Понятно. А вот обрезание... Куда кусочки деваете? - Отправляем в областной центр, а потом, вот таких, как вы, присылают.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"