АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Ванечка! Ты почему не записываешь? Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем): - Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: - Ванечка, выйди вон. Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Ванечка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

Ванечка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Василий Васильевич купил новую машину и взял с собой сынишку прокатиться за город, чтобы как следует опробовать авто. Въехав на проселочную дорогу, ведущую в лес, он увидел идущую пешком красивую молодую женщину. Василий Васильевич как галантный мужчина предложил ее подвезти. Предложение было принято! Через некоторое время, продолжая беседу, владелец машины наклонился к очаровательной особе и что-то прошептал ей на ухо, а спустя минуту спросил: - Ну, так как, крошка, да или нет? - Нет, - ответила красотка. - Тогда... увы, нам в разные стороны, выходите! Женщина, ничего не сказав, вышла из машины, и Василий Васильевич с сыном продолжил поездку. На следующий день в детском саду его сынишка играл с педальной машиной и пригласил маленькую Машеньку сесть рядом с ним. После трех кругов малыш спросил: - Так да или нет? - Конечно, да! - ответила Маша. - Тогда подожди до завтра, я узнаю вечером у отца, что нужно делать дальше!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то положительное и говорил: - Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: - Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. - Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня со своей женой.

Везут генерала на "Мерседесе". Проезжают лесок. Генерал просит шофера притормозить. - Пойду, - говорит, - малую нужду справлю. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал..! нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете? - Да, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.

Взволнованная, возбужденная женщина вбегает в полицейский участок: - Меня только что на мостовой изнасиловали 10 человек! - Не волнуйтесь, мадам, мы найдем всех! - Всех не надо. Только третьего, пятого и восьмого!

Внук дедушке: - Дедушка, а страшно было в Чернобыле? - Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку и спрашивает: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Переходить к следующему: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. И опять: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король!

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: "Женсовет - это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно".

Во время Ялтинской конференции Иден написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег записку своей сигарой. Затем написал ответную и протянул ее Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг. После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровальщики пытались расшифровать этот текст и не сумели. Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем. - Мы долго пытались понять эту фразу и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей "большой тройки" вы один остались. Может, вы мне раскроете подтекст этой фразы? - Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"