АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Воспитательница: - Ванечка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!

Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, в предвкушении раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый, я сегодня забыла выпить таблетку, да и голова у меня болит...

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. – Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво. – Это было дело рук Божьих? - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка - за дедушкой, а тетя - за дядей.

Вот вы пишете - "радиация, радиация..." А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

Вот палата - восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем - "параноик", И пойди его проверь.

Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит ей: - Мадам, я хочу сообщить вам приятную новость. - Простите, доктор, но я мадемуазель. - О! Простите! В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы - беременны. 

Врачу-окулисту его коллеги подарили на день рождения хрустальный глаз. Врач взял подарок и рассмеялся: - Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу!

Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Встретились два друга. Один интересуется у другого: - Чем ты лечишь своих вошек? - Да ничем. Они у меня здоровенькие.

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает: - Бывает липлохая водка? - Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает ли что мужик не хочет секса с мужиком? - Нет. Бывает мало водки.

Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!

Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"