АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь, честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Вы, генетики, все можете. У моего брата-близнеца все получается, а у меня нет. Врач осматривает его, проводит анализы и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им.Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаюВам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Если ты откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через 60 лет он умер.

Естественную акселерацию следует отличать от болезненного состояния: бывает гигантизм из-за нарушений в эндокринной системе. В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Есть три вида любви. Студенческая – есть чем, есть с кем, но негде. Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем. Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем?

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"