АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказывала.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. – Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели несколько славных дней вместе. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил помалкивать. Служанка, пересчитав деньги, запротестовала: - Это нечестно! Сумму нужно удвоить! - Это еще почему? - вскипела кинозвезда. – А потому, что ваша жена столько мне платит в аналогичных ситуациях, когда на съемки уезжаете вы!

Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает: - Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет. - Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось. 

Жена ругает мужа: - Когда ты, наконец, бросишь пить?! - Ты знаешь, Маша, нет силы воли. - А полтора года не спать с женой у тебя сила воли есть?!

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо в такую-то жару?

Жена спрашивает мужа: - Костя, где ты был вчера? - Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!

Жена фермера говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай, я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай! - Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"