АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Жена: - Ты надел сегодня презерватив? Муж: - А я его и не снимал, дорогая.

Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

Женщина выходит замуж за мужчину с потаенной мыслью, что она может его изменить. Мужчина женится на женщине с наивной мыслью, что она будет оставаться такой же.

Женщина звонит по телефону доверия: - Я в ужасе: пришла домой, а тут мой муж с другим мужчиной... В психологе неожиданно побеждает чувство юмора: - А почему бы вам не присоединиться? На том конце провода размышляют: - Да... А почему бы вам не приехать? Мой адрес: Нагатинская улица, дом 2. - Еду! – кричит психолог. "Какой доверчивый, - думает женщина, - найти еще двух таких же или сказать, что уже ушли?"

Женщина на работе подругам: - Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"

Женщина обращается к врачу: - Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Гражданка, вы же человек! - Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? В основном картошкой. – Ми лая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина должны меня понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, - говорит она, - вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", - говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", - спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", - говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Женщина у врача: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине. Все надеюсь на оргазм, но увы... Все мужчины слабаки. Может быть, вы меня научите?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"