АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок. Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!" - Дура, кто же в мешке яйца возит?! - Да нет, в мешке гвозди.

Звонит телефон. - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя просил!.. - Но, милый,- успокоила его жена,- ведь спрашивали не тебя. 

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: "Федя, у нас голубые живут?"

Звонят отцу Ванечки на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец - большой начальник, с него берут пример. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает: - Ты куришь? - Да. - И что же ты куришь? - Да какие придется, в основном, дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку фирменных сигарет и дает сыну. Ванечка, прикурив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты пьешь. И что же? - Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Ванечке. Тот, выпив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где? - Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую, симпатичную секретаршу, и та с Ванечкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами: - Ну ты даешь!!! На что отец отвечает: - Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подарите-ка вы мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Зоотехник приехал делать искусственное осеменение коровам. После работы он садится в автомобиль и хочет уехать. Но не может, так как машину обступили коровы. - А ну, разойдись! - командует он. В машину просовывается коровья морда: - А поцеловать?

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

Иван объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят: - Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", - вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик приму и все пройдет. Залезает в один карман - вытаскивает презерватив, в другой - опять презерватив, в задний карман - снова презерватив. Наконец из нагрудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Прекрасно прочитал текст. - Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько презервативов? Вы как по моральной части - развратник? – Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, прошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают презервативы...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!! Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает милиционер. - По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"