АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный. - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший сегодня? - Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, сова вчера в новых клипсах летала.

Идет представление в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Милиционер из зрительного зала: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в ...., то я его арестую!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный мужчина, он лихорадочно пытается попасть ногой в штанину. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Истица: - Уважаемый судья, разведите меня с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! Судья: - Но стоит ли торопиться? В конце концов у него были же достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? Истица: - Да! Были... Но увы, он их все израсходовал! И, как я подозреваю, на других!

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером, уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь, за три рубля разденусь?"

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Мишенька! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Из диалога по эротическому телефону: - Бью тебя по морде и требую водки...

Из разговора в поезде: Первый: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Из телеграммы другу семьи: "Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя".

Известный киноактер отправился на юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ. Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: "Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то буду продавать то, что ты там покупаешь!"

Известный телепат и артист Вольф Мессинг берет такси. Таксист его спрашивает, куда ехать. - Да вы просто поезжайте. Я - Мессинг, телепат, вы привезете меня туда, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат купить аккумулятор. Поехали. Один поворот, второй, третий, четвертый. Выбегает на середину улицы мужик, разводит руками и кричит: - Ну нет у меня аккумулятора! Нет!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"