АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще. Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает: - Простите, вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг. - Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей? - Да, чувствую. - Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика. - А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг. Мессинг подумал-подумал и согласился. - Так, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал: - Разводиться! - Фантастика, - сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу. - Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях. - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. - Но у меня к вам есть просьба, - обратился Мессинг к попутчику. - Какая? - Я готов вам заплатить в три раза больше, но, пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я, знаете ли, мата не люблю.

Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность.

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

К Ванечке домой приходит учительница. - Ванечка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул. 

К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Интересно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.

К врачу приходит пациент. - Доктор, прихожу домой на полчаса раньше, чем обычно. А у жены кто-то есть. Она мне и говорит: "Милый, сходи в кафе и выпей пару чашечек кофе". А до кафе у нас пятнадцать минут идти. Через неделю прихожу, но не раньше, а как всегда, а жена опять: "Милый, сходи в кафе. Попей кофейку". А у нее, я знаю, кто-то. И теперь, доктор, так каждую неделю... Что мне делать? - А от меня-то что вы хотите? - Доктор, не вредно ли так много пить кофе?

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

К директору балетной труппы обратился мужчина: - Я опытный массажист и за 600 долларов в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. - Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у Вас при себе, можно начать сегодня же.

К женщине пришел любовник. И вдруг - звонок в дверь. "Муж!" - пугается она, падает на колени и начинает молиться. - Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил! - Хорошо, - раздается голос. – Будь по-твоему. Только за это ты умрешь от воды... - Я согласна. А сама-то думает: уж чего-чего, а воды-то я остерегусь! А потом - сюрприз, дешевая путевка в круиз по Средиземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в открытое море - шторм. Женщина - опять на колени, молится: - Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?! И тут вновь раздается голос: - Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

К людоедам попал белый человек. - О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу? Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек. - О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари. И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям. - О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его. Он вспомнил все и отрешенно сказал: - Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...

К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись. - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне!

К родильному дому подъезжает на машине, с цветами новоиспеченный отец, подходит к окнам и кричит: "Маша! Маша!" Маша выглядывает из окна. - Родила?! - Родила! - Мальчика?! - Нет. - А кого же?!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"