АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. 

Как обманчива природа! - подумал ежик, слезая с кактуса.

Как узнать, изменяла ли тебе жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

Какая разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

Какая разница между мужчиной и Парижем? - Париж всегда Париж.

Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? - "Господи, спаси и предохрани!"

Кандидат в губернаторы одного из американских штатов навещал избирателей. В одной из квартир дверь открыла сурового вида женщина. - Простите, мадам, к какой партии принадлежит ваш супруг? - Молодой человек, - сердито ответила женщина, - мой муж всегда принадлежал одной партии. Эта партия - я!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?

Кладбище в Дании. Огромный памятник. На надгробной доске написано: здесь похоронена госпожа Андервуд. Она пользовалась продуктами нашей фирмы, и потому прожила 116 лет. На втором памятнике тоже реклама: здесь лежит господин Хастлерван, который пользовался продуктами нашей фирмы и тоже прожил больше 100 лет. Доска на третьем памятнике гласит: здесь никто не похоронен, потому что его родители пользовались продуктами нашей фирмы. Покупайте наши продукты - лучшие в мире сексуальные поршеньки!

Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите выбиты два имени - имя мужа и имя жены. Поверх выгравированы две руки в сердечном сплетении. А внизу надпись: "Да успокоятся они теперь в вечном согласии!"

Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории. Я работал на факультете журналистики в МГУ. День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь. Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна. Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем: - Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный. (В тот день в "Московском комсомольце" была опубликована моя статья об онанизме.) Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги. Ровно через месяц история повторяется. Вера Николаевна видит меня и орет на весь факультет: Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый. (Так совпало - в тот день вышел "Московский комсомолец" с моим материалом о голубых.) А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела: - Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме. (Как вы уже догадались - очередная статья была на эту тему.) - Нет, вы смотрите, - продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.

Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони. - А где жена? - спросил Гриша. - В сарае, дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармони...

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться пришедшую к нему на прием юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - пролепетала юная особа, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"