АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает: - А ты кто? - Рядовой Табуретка.

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: - Ну что, кофе попьем и займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир: - Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело? (Одесский юмор)

Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: "Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу".

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам: "НЕ ПОНЯЛ?!" 

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, даже есть противно! 

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся. - Давай! Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу.

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

Крупнейший академик, физик, Петр Леонидович Капица задал академику Трофиму Лысенко (знаменитому гонителю всего передового в науке, инициатору разгона генетиков) коварный вопрос: - Вы утверждаете, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Почему тогда, несмотря на тысячелетние воздействия, женщины родятся девственницами, а евреи необрезанными?

Кто помнит как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напоминаю: "Жила была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш ничего не имел, даже собаку!

Кто-то из актеров звонит известной актрисе Фаине Раневской, чтобы справиться о здоровье. - Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, ноги, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"