АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс". - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком...

Маленькая девочка сломала ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает она врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец! 

Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? – Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Маленький Ванечка спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "дорогая, я сегодня задержусь на работе".

Маленький мальчик вбегает в полицейское управление: - Быстрее, месье! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух дерущихся мужчин. Он спрашивает мальчика: - Я разниму их, но кто твой отец? - Вот это-то они сейчас и выясняют...

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. - Я видел, как ты обнимал и целовал Машу. - Не надо так громко, вот тебе доллар. - Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. - Сдачи? - Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два! - Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли. - Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. - Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа.

Маленький Питер пишет сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он спросил мать, откуда она появилась на свет. - Меня принес аист, - ответила она. - А я? - И тебя принес аист. - А дедушка? - И дедушку принес аист, - убедительно сказала мама. Питер нахмурил брови и написал: "Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости".

Мальчик - девочке: - Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"