АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Машенька решила разводиться. - В чем причина вашего развода? – спрашивает судья. - Мой муж меня больше не любит! - Это серьезная причина, - говорит судья. - А какие у вас доказательства? - Какие?! Мой последний ребенок не от него.

Машинист парижского экспресса издали видит лежащую на рельсах парочку. Дает гудок - никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с локомотива, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек не обращает внимания, а через сорок секунд, поднимаясь, с благодарностью произносит: - Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог...

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на танцы. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с танцев ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

Медсестра роддома, знакомая супругов, вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы: - Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка. – Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок. - Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

Миллионер Арнольд Григорьевич, прогуливаясь по Сокольникам, встречает бедно одетого незнакомца, который поразительно похож на него. Арнольд Григорьевич от неожиданности останавливается, потом подходит к нему и спрашивает: - Простите, ваша мама никогда не работала в Театре имени Пушкина, где трудились мой отец и моя мать? - Моя мать? Нет, но в молодости там подрабатывал пожарником мой отец!

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Мишенька восьми лет обращается к своей ровеснице Машеньке: - Придет время и ты узнаешь, как рожать детей. А я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

Мишенька первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? У нас на зоне это все горячо обсуждают.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"