АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полу стертые буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Муж (сильно навеселе): - Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: - Неужели? И кто получил вторую премию?

Муж в постели. У него грипп. - Дорогая, если я умру, ты будешь грустить обо мне? - Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается домой довольно поздно. Быстро перекусив, он ложится на постель и начинает приставать к жене. - Милый мой, - говорит она, - но мне сегодня нельзя. Муж взрывается: - Да что вы сегодня, сговорились все, что ли?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж: - Извини, дорогая, я встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался... Жена: - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: - Ну ты еще рогами постучи!

Муж возвращается из отпуска. Ночью в постели жена ему говорит: - У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял. - Почему? - Ты меня сегодня два раза Эдиком назвал.

Муж возвращается поздно вечером домой. Жена, учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с ужасом восклицает: - Но почему на тебе женские трусы?! После долгой паузы муж невнятно говорит: - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь!

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

Муж говорит жене: - Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Мы постараемся найти ей кого- нибудь поумнее! - Если бы я в ее годы рассуждала, как ты сейчас, я до сих пор была бы старой девой!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"