АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Мужчина идет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков... Он спрашивает у старушки: - Не знаете, от чего человек-то умер? - А ты, милый, на ленты, что на венках, посмотри, там все написано: "От месткома", "От коллектива единомышленников", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына", "От близких и дальних родственников"...

Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал до колен, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину: - Ты кто? - Маня. - А сколько тебе лет? - А сколько ты дашь? – Да ну, столько не живут!..

Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы, как вы могли подумать?! - А придется...

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою голову ему на плечо и говорит: - Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: - Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и обращается к нему: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. – А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: - Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: - А ты?

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!

Мужчины по-разному относятся к женщине: как к лакомству, к наркотику, к средству наслаждения, как к сестре, как к объекту атаки, к высокой эстетической ценности, как высшему, а иные - как к низшему существу. И только немногие как к любимой.

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент.

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью... 

Мышка попала в бутыль с вином. Тонет. А тут котик. Она просит его: - Вынь меня, тогда и съешь. Утону в вине - позор на весь мышиный род. Котик спас ее. Мышь обсохла, и в норку. Котик к ней с упреком. Она в ответ: - Ах, чего не скажет женщина в пьяном виде.

Мэр города с женой приехали как-то на стройку. - Мария, ты помнишь меня? - спросил жену мэра рабочий в каске. - Помнишь, как мы в школе назначали друг другу свидания? Потом мэр поддразнивал свою супругу: - Разве тебе не повезло, что ты вышла замуж за меня? Иначе быть бы тебе женой каменщика. - Нет, это тебе повезло. Иначе он был бы мэром.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчины. 25 долларов." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел себе на стенку и не двигается... - Так... Лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, в последний раз показываю!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"