АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Невеста провожает гостей свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, - вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

Недоносок - этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Нельзя ли заказывать поллюции или хотя бы точно, как у женщин менструации, высчитывать. Я бы тогда собирал сперму в презерватив и сдавал в банк донорской спермы. А так она вся в трусах остается, а если ночью, то и простыню пачкает.

Немного о девушках: - Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Нет. - Ну тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Неожиданно приехав домой из командировки, муж застал жену со своим лучшим другом. - Слушай, - воскликнул он, - что это вы там делаете? - Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

Николай II совершал инспекционную поездку на фронт. Во время осмотра передовых позиций начался обстрел, и у ног царя упала граната. Все бросились врассыпную, а один солдат не растерялся, схватил гранату и отбросил ее. Николай спрашивает: - Как твоя фамилия? - Никифоров, Ваше величество. - Звание? - Рядовой. - Откуда? - Псковские мы. Николай зовет князя Голицына: - Князь, псковский помещик полковник Никифоров просит руки вашей дочери! – Ваше величество! Ну, как можно, какой-то помещик... - Князь, генерал Никифоров просит руки вашей дочери... - Ваше величество, какой-то генерал... - Мой друг, маршал Никифоров просит руки вашей дочери. Никифоров слушал, слушал все это и говорит: - Коля, да пошли ты этого князя в куда подальше, мы что с тобой маршалу бабы не найдем?

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем, так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, - с неизвестным солдатом! 

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!

Ночь. Тишина. В темноте целуются двое. - Я тебя люблю, - говорит один. – Я тебя тоже. - А как твое имя? - Миша. - Тьфу ты, черт! Мое... тоже.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"