АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Одна девица другой: - Ну как, тебе хороший попался парень? - Не очень, - ответила подружка. - С виду симпатичный - смуглый, высокий, стройный, но... действовал только руками...

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже думала.

Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман. Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала: - Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа. - А где ваш муж? - робко спросил донжуан. - Уехал недавно в Австралию на полгода...

Одна подруга спрашивает другую: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя встретить их в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

Одна сексуально взволнованная девушка никак не могла побудить к активным действиям своего не очень смышленого партнера. - Ты не хочешь посмотреть, где мне сделали операцию аппендицита? - Только не это, дорогая! С детства ненавижу больницы.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург.

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный". - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однако отсутствие поступления спермы (например, применение презерватива, прерванное сношение) не действует на организм женщины угнетающе. Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!

Одного старого актера приговорили условно к двум годам за некорректное поведение с молодыми девушками. Близкий друг зашел его навестить и заметил: - Скажи мне по-честному, зачем ты признался в этом? Я же отлично знаю, что ты не виновен! - Конечно, не виновен, - ответил старый ловелас. - Но, согласись, это так лестно в моем возрасте!

Одной женщине снится сон , будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене. - Что вы собираетесь делать?! - восклицает она. - Не знаю, мадам, это же ваш сон .


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"