АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Плоть - это то, что любопытствует, душа - это то, что ищет. Плоти - интересно, душе - противно. Плоти мешает душа, и она может съесть, в конце концов, душу, если дать волю аппетиту инстинктов. Надо, чтобы душа понимала плоть, а плоть уважала душу. Тогда - все целомудренно, все чисто, - писал Евгений Евтушенко, и у него же есть такие строчки: "Как же это, что тебе сейчас есть с кем спать, а просыпаться не с кем?"

По аллее парка поздно ночью идет блюститель порядка. Поравнявшись с плотно растущими кустами и услышав какую-то возню, он спрашивает тихо, но внятно: - По согласию? Мужской голос из кустов: - По согласию... - Не тебя спрашиваю! Раздается женский голос: - По согласию, по согласию! Блюститель порядка идет дальше. Через некоторое время он снова слышит возню в кустах, и вновь спрашивает: - По согласию? Мужской голос отвечает: - По согласию... - Не тебя спрашиваю! - По согласию, по согласию, - отвечает второй мужской голос.

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и спрашивает: - В чем дело? - Повешусь! Жена от меня ушла. Милиционер говорит: - Веревку-то надо привязывать к шее. - Пробовал, задыхаюсь.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

По телевизору идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать: - Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Поженились великанша с карликом. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках. - Не может быть! Неужели он вас избил? - Нет, - отвечает великанша, - он прыгал по мне всю ночь и кричал: "Неужели это все мое?"

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... – Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик!

Пожилая дама продает мебель. Дело доходит до спальни. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с князем Сивковым. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с графом Крыловым. - Мадам, а сколько стоит эта тумбочка? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с гусаром Позиным. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, журналист, не могу назвать его имени, был ба-альшим затейником... Но могу продать старинный подсвечник. Я его сама покупала. Девятнадцатый век, и какой гладкий, большой, красивый...

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"