АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена.

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит: - Если мне кто-нибудь из них скажет слово, какого я не знаю, - оставим в живых. Американец говорит: - Линкольн. - Я три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого! Француз говорит: - Камю. - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать. Подошла очередь русского. - Кайф! Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова. - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку! Вождь тут же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит: - Я больше не могу! Русский: -Пей! Тот пьет. Наконец взмолился. -Не могу больше, хочется... - Пей тебе говорят! Вождь опять пьет. Опять взмолился. - Пей, тебе говорят! Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился: - Да не могу уже терпеть! - Ну, ладно, иди. Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный... Русский: - Ну как, кайф? - О, кайф!!! P.S. Больные циститом всегда испытывают кайф.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища. - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист,- и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Популярный в прошлом конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра сатиры Владимира Хенкина - замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"

Поручик выходит от дамы. - А деньги? - Гусары денег не берут!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

После первой брачной ночи он говорит: - Можно, я буду называть тебя Белоснежкой? - Почему? - Ты у меня - первая! - Тогда я буду называть тебя "мой Боинг". - Почему?! - Ты у меня 747-й!

После ссоры жена говорит: - Хорошо, Миша, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью не прав, и тогда я соглашусь с тобой.

Почему обычно презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит.

Почему ребенок нынче нервный? - Сплошные беспокойства: при зачатии - а вдруг все сорвется, в утробе - не сделает ли мама аборт, до полугода со дня рождения - признает ли его отец, до года - уйдет ли бабушка на пенсию. (Анекдот, придуманный гинекологами)

Почему у курицы Нет грудей? - Потому что у петуха Нет рук.

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит: - Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?! - Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"