АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Ваня, Ванечка, Ванюшка, ты никогда не любил меня так... ммм... ааа..., В-ааа-нннн-яяяя...., ах!.. Наверное, так хорошо потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Ваня.

Презервативы у меня есть, колпачок Кафки вставила, противозачаточных паст закупила, менструации нормальные, опасные дни считать умею. Все у меня есть. Только мужика нет. Где его найти? Дайте мое объявление в газете. Я хорошая, рожать не буду. Алименты исключены.

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Приходит больной к врачу. - Доктор, мне все напоминает женскую грудь. - Пожалуйста, подойдите к столу, садитесь. - О, стол, он такой твердый, как женская грудь. Сесть не могу: стул такой мягкий, как женская грудь... - А часы на стене вам тоже напоминают женскую грудь? - О! Часы! Чмок, чмок, чмок...

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!"

Приходит женщина к доктору и просит у него что-нибудь от импотенции. Доктор ей: - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой, и я думаю, все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: - Ой, доктор, спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: - Да вы рассказывайте! - Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, он сразу начал сексом заниматься. На столе. - Ой, вам же неудобно было. - А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... - Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"