АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть?! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие.

Приходит молодой человек устраиваться на фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера поведения соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? - Николай. - Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, Приходишь и работаешь. - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования... - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью. - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. - Прошу прощения, но я спортсмен. - Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. - Не могу, я женат, у меня двое детей. - Слушай, Колян, а ты случайно не педик? - Нет, вы что... - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

Приходит муж домой, жена бросается ему на шею и жалобно просит: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим! - Ты че, сдурела? - Вась, ведь у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А-а..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты, козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!... - Да не обращай на нее внимания, лесбиянка она...

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит: - У тебя хоть есть справка, что ты не болен СПИДом? Тот в растерянности отвечает: - Есть... Могу даже показать. Муж: - Можешь ее выбросить.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого номера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место надеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? - А с женой вы часто сексом занимаетесь? - Да нет... Раза три в день... - А любовница есть? - Две... С каждой раз по два раза в день... - Может, у вас еще какие половые контакты есть?! - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... раз в неделю. Доктор (удивленно, заикаясь): - Так все это от того, от ромашки... - Фу! Я боялся, что от онанизма! Спасибо доктор. Вот вам коньяк за консультацию. Успокоили вы меня. - Подождите, пациент. Давайте проверим на СПИД, знаете ли, всякое бывает. Берет кровь. Долго колдует со стеклышками, что-то рассматривает под микроскопом. - Хорошо, что пришли, - возвращаю вам коньяк. У вас СПИД, но это точно не от онанизма. Тут можете быть спокойны.

Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это в принципе нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Приходит мужчина домой. Жена: - Хлеба купил? - Это не мужское дело. - Ну, тогда делай мужское дело! - Ты что, шуток не понимаешь! Давай авоську.

Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы принесите мне этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - гомосексуалист. Это же Ломоносов Михайло Васильевич.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки, початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать и понимать другого человека. - А что сейчас я думаю? – спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"