АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! – удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал исправно стричь газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она, как и раньше, готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей, встретив Роджера, спросил его: - Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто не уйти от нее? - Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время - такая редкость!

Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами. (Народная мудрость)

Ромашка и василек на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Эх, скорей бы эти пчелы прилетели!..

Ругаются двое голубых: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! – Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?

С абортами в моей жизни связана любопытная история. Было время, когда аборты сделать было непросто, да и огласки никто не хотел. Я, работая на "Маяке", был знаком с завкафедрой Института усовершенствования врачей профессором Ваником Сааковичем Погосовым, он, в свою очередь, - с главврачом одного из лучших роддомов столицы. Моя коллега, которой нужно было сделать аборт, попросила помочь. Письмо на редакционном бланке Погосову, он - на бланке института - главному врачу роддома. Текст совершенно невинный: "Просим направить на обследование сотрудницу института имярек". А на словах В.С. Погосов сообщил, что "эта дама от Шахиджаняна" и что надо помочь. Потом другая дама попросила меня поспособствовать, третья... Как обычно, на редакционном бланке - Погосову, он на своем бланке - главному врачу роддома. Звонок в роддом. Все были довольны! Гром грянул на банкете, посвященном 30-летию трудовой деятельности главврача роддома. Здравицы в честь юбиляра произносились одна за другой, обстановка становилась все непринужденнее. Как вдруг сам главный врач, солидный грузин решил сказать тост. - А я вот предлагаю выпить за... Шахиджаняна. Вы даже не представляете, какой это человек! В этом году ко мне в роддом приходили 20 женщин. И все - от него! Но то, что они непременно хотели прервать беременность, это ладно. Но вот чего я никак не пойму: каких же женщин любит Шахиджанян?! Полных или худых?! Блондинок или брюнеток?! Молодых или старых?! Татарок, армянок, русских?! Нет, нет, вот пусть он сейчас же ответит, каких?! И еще вопрос - как умудрился он, Шахиджанян, послать на аборт двух лесбиянок? Вот тут я вообще потерял дар речи. Выпьем за Шахиджаняна Владимира Владимировича, который все может.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять – давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

Самолет терпит аварию. Супружеские пары прощаются друг с другом. Муж: - Скажи, ты мне изменяла когда-нибудь? Полька: - Но только ради тебя и себя. Помнишь милый за год ты сделал головокружительную карьеру. Это все пан Уховский... Ты потом стал руководить фирмой вместо него. Англичанка: - Да, дорогой, признаюсь. Помнишь, у меня появилось жемчужное ожерелье. Оно тебе очень нравилось. Француженка: - Да, милый. Помнишь, у меня появилась новая машина - шевроле. Ты так хорошо ее водишь до сих пор. Русская: - Да, Вася. Помнишь, у тебя пропали 3 рубашки. Еврейка: - Мы еще не упали. Подожди.

Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку: - А почему вы не поздравляете жениха и невесту. - Я не могу... Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха, но я знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"