АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношениях полов. Одна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами! Другая подхватывает: - Я тоже давно думаю над этим вопросами и не могу понять, где они их находят?

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сияющий отец вернулся из родильного дома и объявил своему пятилетнему сыну: - Боренька, дорогой, теперь у тебя появилась маленькая сестренка, ты скоро ее увидишь. - Но это нечестно, папа, ведь ты обещал мне щенка немецкой овчарки!

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за него, и слон вытащил его из болота. Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото угодил слон. С быстротой молнии мышонок побежал к стоянке и вернулся за рулем новенького красного спортивного "Феррари". Он достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к тому, что если у вас есть новый красный "Феррари", то вам вовсе не обязательно иметь постоянную эрекцию.

Слушается дело об изнасиловании пациентки врачом. Отсутствие следов насилия девица объясняет тем, что был применен наркоз. Михаил Светлов – народный заседатель, во время всего процесса дремлет. Когда положение врача становится безнадежным, Светлов просыпается и спрашивает потерпевшую: "Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?" - Врача оправдали.

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь тр@хнул? Русский: - Один. Француз: - Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?! Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

Собрались три женщины и жалуются на своих мужей. - У меня муж - пьяница. - А у меня тоже: пьет да спит все время. - У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж - гомосексуалист. С балкона тотчас раздается недовольный голос: - Дашенька, сколько раз тебе говорить - я не гомосексуалист, а филателист!

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: - Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? - Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

Среди подруг: - Ты чего это подалась в стюардесы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Сталевары! Ваша сила в коротких плавках!

Старик со старухой смотрят телевизор. - Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизору все говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не знаешь что ли? Десантники это.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"