АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе - и... Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Старуха заходит в аптеку.- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. - Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша. - Еще как! Даю их внучке с собой в школу, и целый месяц голова не болит.

Старшеклассница приходит из школы: - Мамочка! Нас сегодня обследовал гинеколог, и оказалось, что во всем классе только одна девушка!.. - Надеюсь, это ты, радость моя? - Нет, что ты! Это наша учительница!.. Ты представляешь, она краснеет даже при слове презерватив!

Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! – А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях пол коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как..., пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: - Вот тебе презерватив, чтобы, когда вернусь из отпуска, у тебя все было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит - у молодого гаишника ничего нет. - Ну, - говорит, - тогда смотри и учись. Останавливает водителя: - Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует другого, третьего, четвертый водитель говорит: - Это не трубка, это презерватив. Гаишник ему: - Трезвый, езжайте.

Старый человек жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом, плохо видит правым глазом, болит левое колено, ноет правый локоть... После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого, левый глаз моложе правого?

Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю – пива не пробовал...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Струве говорил: "Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора".

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: "Да я смотрела, как на Красной площади голубые и лесбиянки дерутся!" Лектор (потирая руки): "Ну, как там наши?" Студентка: "Не знаю, как там ваши, наши еще продержатся полчаса!"

Студентки ветеринарного института проходят практику на селе. Им дают задание случить быка с коровой. Проходит час, другой, а они что-то пыхтят, суетятся. - Что так долго? Какие трудности? - спрашивают их. - Да мы никак не можем заставить корову лечь на спину!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом? - Одна монетка, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"