АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Студент-отличник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите!

Стюардесса, забыв отключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, с Машенькой покувыркаюсь и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: - Обвиняемый, расскажите, как все происходило? Обвиняемый: - Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. - Где он?! - кричу жене. Она молчит. Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу, он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и кинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: - Потерпевший, вам слово. Потерпевший (подходит к трибуне, хромая): - Товарищ судья! Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром 3-го апреля, как всегда, побежал своим маршрутом - и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу - холодильник летит, еле увернулся. Судья: - Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека - у него руки и ноги в гипсе. Свидетель: - Сижу я в холодильнике...

Султан собрал триста своих жен и говорит: - Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

Супруги Андерсен сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: - Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: - У тебя новая прическа? - Нет. - Новая юбка? - Нет. - У тебя сегодня день рождения? - Нет - Может, сегодня юбилей нашей свадьбы? - Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? - 12 января 1988 года. - Давно. Однако удивителен тот факт, что вы хорошо помните эту дату! - Еще бы мне ее не помнить. Это день нашей свадьбы.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен - ко вторым.

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Сын подходит к отцу. - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - для дураков, безымянный - кольцо носить, а мизинец - в носу ковыряться. – А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Милая, мне же с утра на работу!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"