АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили. Первая сказала: "Я отшлепала мою маленькую сестренку". Вторая сказала: "А я нашла в столе моего шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой". Тут третья... упала в обморок.

Три сперматозоида плывут по направлению к яйцеклетке. Самый большой мечтательно произносит: - Я когда вырасту, стану генералом. - Я буду полковником, - говорит другой. - Ну, а я получу чин поручика, - мечтает третий. - Что-то долго не видно цели. - Поручик, отправляйтесь-ка в разведку! - приказывает генерал. Спустя полчаса посланный возвращается и взволнованно сообщает: - Господа, нас предали, мы - в анусе!

Три француза в возрасте 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах. Тот, которому 50, говорит: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... Ему вторит 60-летний: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то, господа, говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Детская загадка. Отгадка - качели)

Турист из России получил от друзей задание -купить в Париже 100 разных презервативов. В виде рыбки, с пупырышками, в виде щеточки. За день до отъезда домой он вспомнил об этом и вечером зашел в ближайшую аптеку, сделал покупку. Придя в гостиницу, он обнаружил, что одной упаковки не хватает. Утром он снова отправился в аптеку и попросил недостающую упаковку. Дама, которая обслуживала его накануне, выдала презерватив со словами извинения: - Месье, я очень сожалею, что испортила вам такую ночь!...

Ты - контрреволюционерка сексуальной революции.

Ты меня Любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Ты меня разлюбил, Валера! - С чего ты взяла? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой – на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили у нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

У бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол, мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит: - А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! - Ну давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокруг сарая и ты за мной! Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: - Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все пе@ерасты!!!

У мужчины, много раз имевшего несчастье жениться, спрашивают: - От чего умерла твоя первая жена? - Отравилась грибами. - А вторая? - Отравилась грибами. - ...А пятая? - От сотрясения мозга. Грибы есть не захотела.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"