АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молоденькими женщинами. Одна из них деликатно спросила: - Разве вам ЭТО можно? Режиссер ответил: - Можно... Но плавно...

У одной женщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?

У отца три взрослые дочери. Вечером телефонный звонок. Папа берет трубку и слышит ласковый мужской голос: - Это ты, мой лягушоночек? - Нет. Это хозяин лягушатника.

У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась: - Это твой ребенок, Абрам! Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил: - Сара, чей этот рыжий? - Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, - прошептала жена.

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину куска?- Пожалуйста... – А если 25 - четверть куска дадите? - Конечно... Турист отсчитал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив. - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Убежденный холостяк говорит своему другу: - Женщины - хуже разбойников. – Но почему?! - Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то и другое.

Уважаемый Владимир Владимирович Шахиджанян! Помогите. Мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Простите... за корявый... почерк.

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене: - А что за мешки у нас появились? - Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала! Муж ткнул ногой один мешок. - Бе... еее, - донеслось из мешка. - Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй мешок. - Хрю-хрю... - донеслось из него. - Тоже хорошо, окорок закоптим. Пнул третий мешок - тишина. Еще раз сильней ногой толкнул - тишина! Третий раз как по мешку треснет, тут из него раздалось: - Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит - значит, картошка! 

Умудренный годами старик как-то встретился с немолодым уже холостяком и спросил его, почему тот не женат. - Я хотел бы жениться, но у всех женщин, с которыми я встречался, всегда находился какой-нибудь изъян. Правда, им после меня везло, замуж они повыходили. - А вы не боитесь, что так и останетесь одиноким? Женитесь, пока не поздно. - Вокруг так много славных рыбешек, что, право, стоит ли торопиться, - пошутил холостяк. - А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? - поинтересовался мудрый старик.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! - Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А послепослезавтра? - Нельзя! - А почему? - Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Утро. В комнате лежат мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит: "Да, и комната у тебя тоже маленькая, да грязная к тому же!.."


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"