АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...

Учитель школы бальных танцев постоянно укладывал в постель своих воспитанников. Несколько лет об этом ходили слухи. Но никто не обращал на них внимания. Случайный рассказ одного из учеников своим родителям о странном поведении преподавателя и стал поводом наблюдения за ним. - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.

Учительница прибегает к директору школы в слезах: - Ах, этот седьмой "Б" просто невыносим! Не ученики, а просто какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете! Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Ванечку. - Этот грозился? - Да, он. - Этот, если сказал, так и сделает.

Франция. Париж. Мужчина заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, месье! Как это тонко...

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? - Кофе - до и сигарета - после.

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Could you help me, please? I need а condom! - For men or for women? – For "Camel"! - ОН!!! Sex Giant!

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет теперь у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Морисе... Да. О Морисе я жалею больше всего... И черт меня дернул жениться на его вдове!..

Французский городок. Утро. Дворник метет мостовую - фши-ик, фши-ик... Голос из окна дома: - Месье, можно попросить вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь квартал сбивается с ритма.

Фривольные похождения племянницы слишком огорчали добродушную тетушку. И она решила поговорить с юной родственницей: - Машенька, послушай, о тебе ведутся всякие нехорошие разговоры... У тебя слишком много ухажеров. Это же хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году! - Тетя, милая, на то они и животные!

Хозяйка рассчитывает служанку. Та с обидой: - А вот теперь я могу сказать о вас все, что думаю! Вы злая, жадная, глупая женщина! И в постели вы хуже, чем я. - Это вам кто сказал, мой муж? - Нет, ваш шофер!

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. - Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - секс, когда хочу, денег много не требует, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена - красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

Хорошее дело "браком" не назовут. (Народная мудрость)

Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"