АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, и говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Ну да, - отвечает старик, - ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена - и бегом в спальню.

Чукча поступает в Литературный институт. Его спрашивают: - Что написал Лев Толстой? - Не знаю. - Какие произведения написал Федор Достоевский? - Я не знаю. - А какие книги вы читали, что вам нравится читать, - спрашивают члены комиссии. - Чукча не читатель, чукча писатель...

Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молоденькой девушке и советуется с приятелем: - Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся? - Я думаю, - отвечает рассудительный приятель, - что твои шансы невероятно возрастут, если ты скажешь ей, что тебе 85 лет!

Шестилетний Иван, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его унюхал. В России опять были перебои с мылом.

Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню. - У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное? - Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью". - Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним почти в прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, простатит не лечите?

Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит: - Милый, скажи мне что-нибудь теплое... - Батарея...- немедленно ответил тот.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"