АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

В  чем сходство и разница между блондинками и дренажными  насосами?
Сходство  – по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница  – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
– Мы тут посовещались и решили – одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в
третьем – зятю.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

В жизни, как в анекдоте.
Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней
парте, проверяю тетради.
У: –Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.
Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
Я вся напряглась там на задней парте...
1–й ученик:– Багульник болотный!
У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%–( нет, ребята, придумайте
другое растение...
2–й ученик: –Плющ кладбищенский!
У: %–( Hет, придумайте еще.
3–й ученик: ХРЕH СТОЛОВЫЙ!!!!!!!

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще–то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,– отвечает молодой бык,–я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
– Надеюсь, теперь–то ты веришь в загробную жизнь?

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: – А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу
случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна
девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала
предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек –
без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его
последствия".

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу–отличника,
Серегу–мажора и Вовочку–наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша–отличник: – Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега–мажор: – А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: – Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова–наркоман: – А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: – Чего это вдруг?
Вова–наркоман: – Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!

В одном из жилых дворов прорвала канализация – типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом–практикантом.
Подошли к люку, а он – полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: "Студент, ключ на десять!" Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: "Ключ на пять" и опять ныряет с ключом. Дерез две минуты вылазит, обтирает с лица го..но и говорит практиканту: "Вот так–то, студент. Учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать!!!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь