АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. – Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. – Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. – Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
– Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
– Простите, но у вас, наверное, какой–то праздник?
– Да!
– А можно узнать, какой?
– У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
– Так, может, лучше шампанского принести?
– Нет, шампанским этот вкус не смыть.

В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
– Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
– Они и при жизни не отличалась темпераментом.

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

В школе учительница говорит детям.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
– Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
– Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться.
Мимо идет заяц. Волк:
– Косой, помоги выбраться, застрял!
– А ты подергайся посильнее, может выберешся?
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
– Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:
– Ну косой, ну гад, вылезу – убью!
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк:
– Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь – зайца вместе сожрем.
– А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся!
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве:
– Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу – убью.
Короче весь лес отодрал волка по полной программе.
И вот под конец дня висит волк между двух берез, ж@па полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик:
– Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
– Трахай ежик, потом расскажу.

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
– Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
– Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
– Что хочешь делай со мной, Лев, – отвечает Волк,– но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал–думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
– Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
– Ну понял, отвечает Волк.
– Ну а ты, Рыжая, согласна?
– Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
– Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
– Ну, Рыжая, давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
– А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
– Ну Рыжая давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
– Ты там отметь где–нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
– Ну как, Лисонька, полегче стало?
– Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Врач –– пациенту:
– Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное –– больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Встpетились два дpуга (1)(2).
(1)– Hу как жизнь?
(2)– Да ничего. Вот наконец–то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
(1)– Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь – девушка она или нет! 80
(2)– А как это?
(1)– А ты зделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще чего–нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и – заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет – так точно шл$%ха.
(2)– Ладно, попpобую.
Встpечаются чеpез неделю.
(1)– Hу как?!
(2)– Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под голову, а под ж$%у.

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь?– спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет? – 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
– Я тоже бл*дь, только не замужем.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
–отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
–Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
– Нет, он же вроде кaк член семьи.
– Ну, пожaлуйстa!
–Хорошо.
Через месaц:
– Ну что, кaк слон?
– Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н@@@@л! Весь дом в г@@@е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
–Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь