АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Встречает студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда–нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как–то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это x@йня, я например без конца вообще жить не могу.

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
– Моня! Как дела? Как жизнь?
– Все в порядке, Беня. А как у тебя?
– Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
– О! С удовольствием!
– Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее – третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
– Звонить локтями? Почему?
– Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Встречаются два еврея:
– Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Встречаются две подруги: – Ну, как семейная жизнь? – Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... – Дорогая, как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Встречаются три женщины – англичанка, француженка и русская – все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
– Ой, бабоньки, я так классно устроилась – в первый день мужу сказала – стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить – тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину – убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
– И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину – убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
– Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
– Я замужем за академиком.
– А сколько ему лет?
– Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
– Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
– А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
– Да под восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
– Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
– А ты как?
– А я тоже блядь, только не замужем.

Вторая мировая война. Зима 1941–го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) – Ну, а может он что–нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по–моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"

Выставка военной техники в ….
К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди – гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку– включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Где–то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
– Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
– Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
– Здорово, сынки!
– Гав, гав, гав, гав!
– Как жизнь?
– Гав, гав, гав, гав!
– А если честно?
– У–у–у–у–у...

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь