АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Два бизнесмена–еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!

Два врача:
– Знаете, у меня есть пациент, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Вот–вот, если человек по–настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: – Ты женат? – Нет, я предпочел свободу.

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что–то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

Два пожилых друга сидят, беседуют.
– Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
– Какой?
– Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
– Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
– Ну как?
– Ты знаешь, по–моему, наша дружба ТОЛЬКО–ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Два старика вспоминают свою молодость. – Ради меня одна прелестная девушка рисковала жизнью, – говорит со вздохом один. – Как это? – Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
– А хорошо жить в яблоке?
– Хорошо, сынок,– вздохнул отец.
– Папа, а хорошо жить в апельсине?
– О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,– ответил отец–червяк и
еще сильнее вздохнул.
– Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
– Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько–сколько? Всего–то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Две блондинки разговаривают:
– Чего бы ты хотела в жизни?
– Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

Две девушки беседуют в автобусе: – Все–таки жизнь устроена так глупо! – Почему ты так думаешь? – Представляешь, все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют!..

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
–Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
–Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
– Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни.
– Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Двое миссионеров бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они добегают до первого дерева и взобравшись на самую верхушку стали молится:
"Отец небесный, Мы благодарны тебе за жизнь подаренную нам и очень просим тебя защитить и оградить нас от злого и голодного льва.." и т.далее...
К этому дереву подбегает голодный и уставший лев и тоже молится:
"Отец небесный, я очень благодарен тебе за сию пищу и прошу благословить ее для употребления. Аминь!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь