АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций! Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора – "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу?!!"
ОН (спокойно так) – "Что?"
ОНА – "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто–то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой).
ОН – "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???"
ОН – " ЧЛЕН отпусти !!!"

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни – идите в интернет, они все там!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в
огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких–то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
– Владимир, как поживаете?
– Хорошо. А вы как?
– Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем – плохое настроение.
Путин:
– Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
– Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
– Доложите.
– В общем так: во всех 50 штатах лидирует – с небольшим преимуществом, но лидирует – «Единая Россия»

Доктор, как он?
– Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
– Слава богу!
– Но вот штык – молодец, молодец..

Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
– Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
– Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...

Доктор:
– Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент:
– Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда–а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!! Как же вам его выдали–то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь – паспорт предьявлю и – ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия – это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты – русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал – обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это вы… Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев
больного, доктор спрашивает:
– Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из–за вас не спит по ночам!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогая, я дома! (тишина)
– Я пришел! (ноль эмоций)
– Да, что за жизнь такая! Муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и драный кот! …
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок…
Вечер не задался:(

Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавиц.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
– Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
– ДЭвичка, минЭ нЫх@я нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
– Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр@хните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, тр@хнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
– Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
– Дэвичка, минэ жэ ных@я нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
– Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
– А он – говорит– в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
– А какая у тебя будет карьера?
– Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
– И все?
– Hу, если все удачно сложится...
– Да, совсем удачно...
– Hу, по максимуму, к концу жизни –– архиепископом.
– И все?
– Hу, может быть, стану Патриархом!
– И все?
– А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
– Hу один из наших мальчиков таки выбился...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь