АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Занятие на военной кафедре:
– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
– Этого не может быть!
– Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
– Ну, Заяц, как жизнь?
– Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
– А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе...
– Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
– Да! Вот это жизнь – женщины, шампанское!..

Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
Л – заяц ты что аношу куришь?
З – ну да, а что?
Л – да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
З – лиса ты что аношу куришь?
Ли – ну да, а что?
З – да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
Л – подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
З – вы что накуренные?
М – ну да, а что?
З – да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
М – а вам это лось сказал?
З – ну да, а ты откуда знаешь?
М – да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет

Звонок в службу спасения:
– Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
– Э–э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
– Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
– Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
– Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
– Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
– Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
– Что это?
– Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
– Что это?
– Как что? Это же золотая рамка!!!
– Тип из серпинтария.

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь как жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
– Пора, ох, пора..

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе,
летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят,
обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы.
Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом
ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
– "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить
будем."

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
– Владимир ты куда с глобусом собрался..??
– Да так...в общем–то не куда.
– Нет ну все–таки..
– ...в туалет...–отвечает грустно Вовочка..
– А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
– Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....

Идет Волк по лесу. Видит – Заяц за уши к ветке привязан.
– Заяц! Ты че делаешь?
– Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
– Кто же так вешается, за шею надо.
– Да пробывал, задыхаюсь.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят – на горизонте появляется племя кочевников – пиратов.
Отец загрустил. Дочь спрашивает– в чем дело.
Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
– Папа, а давай я спрячу этот сундук.
– Куда же ты его спрячешь в пустыне?
– Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
– Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
– Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь