АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
– Иди сюда. Как зовут?
– Рядовой Иванов!
– Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
– Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
– Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
– Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
– Помилуйте, Ваше Величество, какой–то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
– Ладно, генерал–полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
– Не серьезно! Какой–то генерал–...
– Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
– Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
– Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
– Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена – так я примерно в два раза
больше выкурил.
– Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
– А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
– Так вы, наверно, с девушками – ни–ни?
– Видишь дерево стоит, а возле него коса?
– Ну вижу, а при чем здесь коса?
– Так вот ко мне смерть приходила – так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
– Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
– У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
уведя их из–под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
– А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100
немецких солдат!

Идет чукча вдоль реки.
Видит геолог тонет, руками машет:
– Спасите, помогите...
Увидел чукчу:
– Чукча, помоги! Чукча, спаси!
Чукча рассудительно:
– А что мне, однако, от геологи будет?
Геологу уже все, почти кранты:
– Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Вознаграждения требует:
– Однако, геолога обещал.
– Че тебе обещал?
– Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
– Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
  все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
экспедиции:
– Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
  жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
– Чего он тее обещал?
– Ничего, однако...
– Закрой глаза, чукча... Че видешь?
– Ничего, однако...
– Так забирай парочку и ....!!!

Идет экзамен по диалектическому материализму:
– Кто–нибудь может привести жизненный пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор–взяточник.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
–Алло!
–Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
–Просто ужасно...Мне поставили четыре...
–Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
–Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
–Мм, жаль, а что ты будешь делать?
–Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
–Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
–Ага, пока!!!
–Я тебя люблю..
–Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
–Жизнь – говно!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Известный киноактер отправился на юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ. Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: "Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то буду продавать то, что ты там покупаешь!"

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?".

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь