АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
– Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу – вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
– Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
– Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А–Л–Л–Л–ЕХ–0–П!!!" – и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
– Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
– Алехоп!!! – громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" – и со страху как заорет кобыле в ухо:
– АЛ–Л–ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует – овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
– Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
– Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты–весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах!

История из жизни 108 гв. Парашютно–десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих–женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
– Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
– Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
– Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

К женщине пришел любовник. И вдруг – звонок в дверь. "Муж!" – пугается она, падает на колени и начинает молиться. – Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил! – Хорошо, – раздается голос. – Будь по–твоему. Только за это ты умрешь от воды... – Я согласна. А сама–то думает: уж чего–чего, а воды–то я остерегусь! А потом – сюрприз, дешевая путевка в круиз по Средиземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в открытое море – шторм. Женщина – опять на колени, молится: – Господи, неужели из–за меня ты погубишь столько жизней?! И тут вновь раздается голос: – Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
"Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты".
Министр возмущенно:
"Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально".

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Канарейка. Желтенькая. Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка. По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: ВПЫЖИК теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжикВ Делаем вывод: чижик в это птичкаалкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какойто.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал вс.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издат вопль: ВОпля!В. Любимое блюдо в квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае в страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение в ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остатся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Эээ, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным в А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирьв Простите, отвлкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка в эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живт на недоступных для еды вершинах, что жрт в непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у не голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когданибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? Тото. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водомах. Делаем вывод: вс врань. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продатся окорочков в это специальная мясная порода сороконожек.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор – громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Командиp вызывает солдата.
– Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
– Hет.
– Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни – самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь