АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да–а!....
.....
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил–то? А–а, теща вон вроде тонет!

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел! У него же борода!
– Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
– От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
– Так–так, у нас тут 40–ой размер воротника, 42–ой размер рубашки, 43–й пиджака, 44–й брюк, и 40–ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
– Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40–го, а 39–го размера.
– Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39–го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
– Что это такое?
– Как что? Член, – отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
– Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписька, – отвечает она.
– Какая же это пиписька – это член!
– Какой же это член? Вот у Ивана – член, а это так– пиписька!

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: 'Бери мою!'

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
– Зачем тебе два телевизора?
– А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал до колен, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что–то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду
и занялся любовью прямо на кухонном столе.
– Ну и как?
– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!

Муха на навозной куче спрашивает жука:
–Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь – менеджер по удобрениям!

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
– Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
– Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь