АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно, жалуются друг другу на жизнь:
–  Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

На одиннадцатом году семейной жизни жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а о чем ты думал в нашу первую брачную ночь?
— О чем думал? Что буду тр@хать тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Жену так возбудили эти слова, что она тут же легла на кровать и раздвинула ноги.
— А сейчас о чем ты думаешь?
— Да, вот думаю, что мне все–таки это удалось сделать.

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге –
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
– Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

На приёме у психиатра:
– Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
– Понятно... Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно... Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм–м–м... Если получится.
Через неделю:
– Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
– Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа
“Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение–)) Например завешивала ими экран телевизора, который он непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но с утра, через минут 15–20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” – звучало вновь!! )))
… А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30–ю годами...

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Настоящий кошатник:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что–нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем–либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По–другому он не поймет.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь