АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
– Кто навел у тебя такой порядок?
– Мой кот.
– Кот?
– Да, у меня очень умный кот, уборка для него – это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
– Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
– Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Одинокая брюнетка ищет спутника жизни с серьезными намерениями.
Интим не предлагать!

Однaжды многодетный отец, шaхтёр–стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где–то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции стоя сзади, и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: – Ты знаешь, что такое катарсис?
– Полное очищение.
– Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Одна пожилая пара решила отметить 50–летие совместной жизни.
Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
– Угу!
Жена:
– Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
– Угу!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
– Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Одна супружеская пара празднует 75–летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.

Однажды Бог позвал Адама и говорит:
– Есть у меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей – говорит Адам.
Бог говорит:
– У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
– У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
– Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат – появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Однажды многодетный отец, шахтёр–стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять,
одинадцать, двенадцать...

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Очень богатый 85–летний мужчина женился на 25–летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла "скорая". Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
– Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой "роллс–ройс". Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
– О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
– Для начала перестань пережимать кислородный шланг! 


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь