АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
– А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
– Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
– ?
Мужик:
– Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:
– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
– Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо#бал !!!
Мужик:
– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка–а–ак ломанулись оттудова ......

Папа–грузин подзывает своего сына:
– Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя – знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
– Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что – изюмительный мальчик?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
–  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...

Пациент приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
– Так–так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!

Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Первоклассник Вовочка приходит 1–го сентября после школы домой, и говорит:
– Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
– А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
–Пойдем кур топтать?!
–Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная...
–Пойдем зерна найдем,поклюем?!
–Да стоит ли?!Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим????!!!!

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
– Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
– Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``

Под окнами роддома:
— Светка–а–а–а!!! Све–е–е–е–т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А–а–а–а–а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что–нибудь?
— Не–е–е–т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что–то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть–чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более–менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
– Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один
лотерейный билет!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь