АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

После сорокалетия совместной жизни муж говорит жене:
— Как все интересно в жизни устроено! Сорок лет назад мы снимали убогую комнатенку… Спали на полу, и у
нас был черно–белый телевизор. А теперь у нас есть все! Особняк, шикарная мебель, машина, плазма… Но
сорок лет назад я спал с восемнадцатилетней девушкой, а сейчас с пятидесяти восмилетней бабушкой…
Жена отвечает:
— Не вижу проблемы! Найди себе восемнадцатилетнюю девушку, и снова будут у тебя убогая комнатенка, сон
на полу и черно–белый телевизор. Это я тебе обещаю

Почему петух поет всю жизнь ?
– Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Пошла молоденькая блондинка к однокласнику заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром.
Родители в трансе. А блондиночка вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
– Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?

Преподаватель:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
– Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка–то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла – падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают!

Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
– Доктор у меня проблема!
– Что у вас, батенька?
– У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто–то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный…
Доктор его выслушал:
– Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
Пациент:
– Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
– А чем тогда все кончилось:
Тот отвечает:
– Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
– Но как?!
– Да взял и ножки у дивана отпилил!

Приходит дочь очень поздно домой, вертит на пальчике свои трусики и вся прямо сияет от счастья...
Мама ошарашенно ее спрашивает:
– Ты где была? Что случилось?!
– Я не знаю, что случилось, но теперь это будет моим хобби на всю жизнь!..

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой, рассказывает:
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
– Да, да – я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке" – там такие позы...
– А–а–а... Теперь я понял. Теперь у Вас из–за этого радикулит, артроз...
– Да ничего подобного!
– Так чего же Вы пришли?
– "Феррари" свой на денек не одолжите?

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
– Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по– разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
– А, теперь я понял. Теперь у вас из–за этого радикулит, артроз...
– Да ничего подобного.
– Так чего же вы пришли?
– "Феррари" свой на денек не одолжите?

Приходит строительный рaбочий к доктору:
– Доктор, помогите, зaпор !
– Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
– Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
– А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
– Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
– Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из–под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
– Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась.
– Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси–перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща, провожать надо, припал я к ней – а она такая холо–о–одненькая!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь