АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Пришел к раввину потрепанный жизнью несчастный еврей и говорит:
– Скажи мне, почему богатые  люди никого вокруг не замечают, а думают только о себе?
– Ну это очень долго объяснять, я лучше на примере тебе покажу. Вот, посмотри в окно, что ты там видишь?
– Я вижу, Абрам идет из синагоги, напротив в окне Сару вижу…Ой, а вон ее дочка раздевается…
– Ну хватит глазеть, Мойша, а теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– А что я могу увидеть в зеркале? Только себя.
– Вот, Мойша. Окно – из стекла, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и видишь только себя.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз тр@хались?
– А кто это говорит?

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать.
Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
– Студент, ключ на десять!
Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
– Ключ на пятнадцать!
и опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица говно и говорит стажеру:
– Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9–00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9–30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы – 10–00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12–00 дядя будет тебя
ждать" – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле–еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. – Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? – Да. – Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
– Я! Профессор! Это Я!
– Хмм–м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
– Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет
СЕГОДНЯ!

Профессор–биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
– Не жизнь, а кошмар какой–то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
– Ничего, ничего, – успокаивает его Абрамович, – жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
– Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав – тогда у меня была белая полоса.

Разговаривают два врача: – Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Разговаривают приятельницы. Одна спрашивает:
– Твой муж все так же легко относится к жизни?
– Да, для него существуют лишь две неприятности. Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где взять денег на опохмелку.

Распорядок чувств:
07:00 – 07:05 – Лень.
07:05 – 07:10 – Неохота.
07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть).
07:11 – 07:50 – Полный упадок сил.
07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство.
11:45 – 12:00 – Голод.
12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 – 16:30 – Голод.
16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 – 19:59 – Лень.
19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли.
20:00 – 22:30 – Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 – 23:00 – Любовь.
23:00 – 00:00 – Потребность в продолжении рода.
00:00 – 00:01 – Счастье.
00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 – 07:05 – Лень.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь