АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
– Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
– Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Русского спрашивают:
– В космос полетишь?
– Если партия прикажет – полечу.
– А что ты хочешь за это иметь?
– Славы хочу!
– Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
– В космос полетишь?
– Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
– А что ты хочешь за это?
– Хату на берегу Днепра.
– Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
– В космос полетишь?
– О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
– А что ты за это хочешь иметь?
– Миллион хочу.
– Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
– Как зачем?! Жив останусь – жить хорошо буду, а погибну – дети хорошо жить будут.
– Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
– В космос полетишь?
– Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
– А что ты за это хочешь?
– Я холчу за это три миллиона.
– Куда тебе три миллиона?
– Куда куда? Миллион – тебе, миллион – мне, и миллион – тому, кто полетит.

С абортами в моей жизни связана любопытная история. Было время, когда аборты сделать было непросто, да и огласки никто не хотел. Я, работая на "Маяке", был знаком с завкафедрой Института усовершенствования врачей профессором Ваником Сааковичем Погосовым, он, в свою очередь, – с главврачом одного из лучших роддомов столицы. Моя коллега, которой нужно было сделать аборт, попросила помочь. Письмо на редакционном бланке Погосову, он – на бланке института – главному врачу роддома. Текст совершенно невинный: "Просим направить на обследование сотрудницу института имярек". А на словах В.С. Погосов сообщил, что "эта дама от Шахиджаняна" и что надо помочь. Потом другая дама попросила меня поспособствовать, третья... Как обычно, на редакционном бланке – Погосову, он на своем бланке – главному врачу роддома. Звонок в роддом. Все были довольны! Гром грянул на банкете, посвященном 30–летию трудовой деятельности главврача роддома. Здравицы в честь юбиляра произносились одна за другой, обстановка становилась все непринужденнее. Как вдруг сам главный врач, солидный грузин решил сказать тост. – А я вот предлагаю выпить за... Шахиджаняна. Вы даже не представляете, какой это человек! В этом году ко мне в роддом приходили 20 женщин. И все – от него! Но то, что они непременно хотели прервать беременность, это ладно. Но вот чего я никак не пойму: каких же женщин любит Шахиджанян?! Полных или худых?! Блондинок или брюнеток?! Молодых или старых?! Татарок, армянок, русских?! Нет, нет, вот пусть он сейчас же ответит, каких?! И еще вопрос – как умудрился он, Шахиджанян, послать на аборт двух лесбиянок? Вот тут я вообще потерял дар речи. Выпьем за Шахиджаняна Владимира Владимировича, который все может.

Сабж: обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
– Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что–то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, ж@па в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» – кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я–то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё–таки тёща – самое лучшее существо!

Сдают    экзамен    три   студента–медика.   Первым   вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
– Что Вы о них можете сказать?
–  Справа  скелет  женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте  63  лет  от
инсульта.
 Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
–  Слева  скелет  мужчины,  умершего  в  возрасте  63  лет  от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет  женшины,  умершеи  в  возрасте  45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга.   Тоже  отпустили  с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
  – Что Вы можете сказать об этих скелетах?
 Молчание.
  – Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
 Молчание.
  – Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
  – Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
– Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
– Как долго вы служите?
– Двадцать лет, сэр.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе, сэр.

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
– Что за жизнь? Направо посмотришь – горы. Скучно. Налево посмотришь – горы. Скучно. В жопу клюнешь – больно...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
– Алка, я с тобой развожусь!
– Ну и кому ты будешь нужен?
– Я всем буду нужен, я – мегазвезда!
– Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
– А кто тогда будет мегазвездой?
– Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: –Слышь, в ч м дело–то? –Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь–дерьмо! –Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! –Кайф? ну давай! –Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: –ну ч кайф? –КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? – Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В–Е–Е–ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: – 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Сидят две блондинки, пьют кофе.
Одна говорит: наша жизнь похожа на чашку кофе.
Вторая: почему?
Первая: не знаю, я же не философ.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь