АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жизнь

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 –взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что–нибудь горячее...

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
– У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем–нибудь ездят. А на чем – зависит от того,
много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
– Раз 50, наверное...
– Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику)
сколько?
– Раз 5...
– Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
– Да ни разу, даже в мыслях не было!
– Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
– Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
– Да, тачка – это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

У армянского радио спрашивают:
– Что означает поговорка – "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
– Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
– Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",– и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
– Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
– Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
требуют и то, и другое!

Умер студент. В адской конторе предлагают:
– В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни – пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где–то с полгода...
Бац, появляется черт – с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?!!!!
– СЕССИЯ!

Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
– Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
– Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
– Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
– Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
– Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
– Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
– Шапиро должен мне три тысячи.
– Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
– Коган должен мне четыре тысячи.
– Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
– Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
– Все… Впал в забытье…

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
– Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
– Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
– Почему же у вас такое странное желание?
– Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях – с тремя. А люблю–то я с двумя...

Умирает старый еврей. У его изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
Он говорит ей:
– Сара. Скоро я умру. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу чтобы когда меня пойдут хоронить по одну сторону от гроба чтобы шла ты, Сара, моя жена с которой я провел всю свою взрослую жизнь. Но я хочу чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной...
Сара побагровев:
– Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбродной сукой!!!
– Да Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Сара долго молчала, затем процедила:
– Хорошо. Я выполню твою просьбу. Но ПОМНИ! Я от этих похорон удовольствия не получу!

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь–то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрёшь?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жизнь