В:
Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен,
то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Вбегает
в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте
трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"
Вернувшись
в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на
компьютер.
- Наверное, они тебе отказали?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
Вечер.
В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает
ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
- Ну, блин, я и упилась сегодня!
Вечер.
Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и
желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно
разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного
студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...
Вечером
в общаге уже все легли спать, и один студент интересуется у другого:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! А я бывших девушек!
- Ну, а я как сказал?...
Во
время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме
"Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?
Во
время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Во
время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
Во
время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
- Преступность падает или растет?
- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были
убийцами.
Во
время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
Возвращается
студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д"Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как
настоящий Де Билл
Возмутительный
поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не
хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить
преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
|