АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про студентов

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Идет экзамен, доцент спрашивает у студента-троечника:
- Какое называние имеет большое вместилище предназначеное для воды?
- Ну, наверное, презервуар - отвечает тот.
- Да, в принципе все верно, но только без буквы "п".
- А-а-а! Ну резерватив.

Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и говорит:
- Ребят! Я договорился! Заносите его!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты - кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
-Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про студентов