На
экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в
результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
На
экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!
На
экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.
На
экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать
экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает
форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят
совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ,
естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод.
Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты
радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява
только что улетела...
На
экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей
точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете - вы в них сильно тонете!
На
экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.
На
экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и
подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
На
экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...
На
экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Надпись
на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."
Наконец-то
у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод
сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще
ходить в университет!!!
Насмотревшись
телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство
образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые
3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные
подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые
оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и
получить ту оценку, на которой он остановился.
Настоящий
студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня
экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня
сдал.
|