АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про студентов

Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Меня жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней, ляпнул «Давай зачётку»...

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спо%но, но, по крайней мере слово "спо%но" уже можно писать слитно...

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

Преподаватель – студентке в театральном ВУЗе:
– Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
– А-а-а-а-а-….-апчхи!!!

Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про студентов