Студент
20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В
кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри
инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже
умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с
самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни
ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты
голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Студент
бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора,
разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает
выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает
двум светилам вести важную научную дискуссию:
- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!
И поворачиваясь к собеседнику:
- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе
на плечи...
Студент
в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.
Студент
в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Студент
в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
Студент
в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Студент
взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же
посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел.
Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Студент
ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Студент
врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из
университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал - вон из университета!
Студент
выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не
имеет смысла и все люди в ней пешки.
Студент
выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Студент
делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним
возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек
туши.
Студент
завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог – Идите,
ставлю Вам два, потом придете:
- Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Не может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент парту расшиб.
- Идите, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за
это 4.
- Ну это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
- Э… Идите, ставлю вам 4.
- А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Пописал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
- Вроде не пахнет духами.
- И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.
|